許せないことを許すきっかけに遭遇すること
前にこんな記事を書いたんだけど。続きがあってね。
結局私、ずっとこの案件のディレクターやってて。仕事だから、やりたくないが通るわけでもないし当たり前だけど。
あれから両社歩み寄って元通りの関係になれて、むしろビジネスパートナーとしては他の案件一緒にやろうとしたり、いい関係になれてたみたい。
でも、私は意地っ張りだから心のどっかでずっとモヤッとした気持ちをを持ってた。ミーティングも淡々とやって、出来る限り口頭で話さなくてもいいように話を持っていったりもしてた。
とはいっても、あの日から時間が経って、数ヶ月も前のことだし心にもかさぶたが出来始めてた。
しかもこの間、よくも悪くも社長の気の遣えなさを私も感じることもたくさんあって、ああこういうことに腹を立てたんだろうな…と理解をする場面もあった。（社長と仕事をすればするほど、悪意のない気遣いのなさをとても感じて、ただ悪意がないから何も言わないようにしちゃうけど、結構ムカつく対応だったりする。）
気持ちわかるな〜〜なんて、心の中の「許せない自分」の隣に「理解出来る自分」が生まれてた。
この前、いつも通りその人と定例ミーティングしていて、何かの拍子に少し仕事の話から脱線してフリーランス雇うの大変だよね、みたいな話から始まって、趣味垢何個も持ってるって話からSNSって見栄の張り合いでやってらんねえよみたいな話をして、なぜかガールズトークで45分くらい盛り上がった。（ちなみにこの人、女性で私より年下の社長さん。いろんな意味ですごいよね。）
ひととおり盛り上がったあと、ずっと2人でご飯行きたいって思ってたから行きましょうと誘ってくれた。とてつもなく驚いた。更に、「多分になさんからみた私の印象最悪だと思うので挽回したいです」と笑えない冗談を投下された。
そのときの話を少し話してくれて、大阪人の感覚では普通の詰め方だけどそうは見えなかっただろうなと後々思ったということと、私がビビりまくってたから悪いなと思っていた、らしい。いや全然普通じゃねえよ？って感じだったけども。
あとその方は若い女社長で、仕事で横柄な態度を取られることが多いみたいで相当気にしてるところ、うちの社長の「悪意なきやり方」が地雷を踏んでしまった…という感じらしい。これには最近めちゃくちゃ感じることだから、共感するなぁって正直思ったよね…
とにかく改めて話が出来たのはよかったなと思った。きっかけがなかったら何も変わらなかっただろうし。
こんな風に、きっかけをくれる人にどれだけ救われてるだろう。私はなかなか生み出すことができない側の人間だなと改めて思ったし、ご飯行きましょうと言われてテンパってしまい顔を真っ赤にしてしまったことは、音声ミーティングでは伝わっていないから安心して喜んでいる。
オフィスに華が咲く
昨日久しぶりにオフィスに行った。
新しいフリーランスのマークアップエンジニアの女の子が私と同い年だった。共通点が多くて話すの本当に楽しかった。（でも私は極度の人見知りなので挙動はおかしかったと思う）
チームは既婚男性(30代)しかいないからそりゃたいして話題もなくて。仕事の話くらいしかすることはないのだけど、昨日は結構オフレコな話でみんなで盛り上がって楽しかった。プライベートな話に突っ込んで聞ける＆聞いてもいい雰囲気の人いなかったから、とても新鮮だったな。ネイルの話したり彼氏いないって話って話したり、こんな生活してちゃ彼氏作れないよねとか、私が営業頑張っていくからシェアし合おうとか言ってわっはっはってして、あっという間に夕方になった。
仕事だったにも関わらず完全にプライベート寄りの楽しさが充満した空間がそこにあって、こういうの久しぶりだなぁなんて思った。大人になってからは、楽しく話をするとなっても仕事場の人ばっかりだし、どうしても建前が先行してしまう場になっちゃってたしね。
とてもオンラインじゃ語れないような話もたくさんして（その子の前職は界隈では有名なサービスの運営会社だけど、その内情とか）、物凄く楽しかった。いつもTwitterでつぶやいたりSlackでやりとりしたりSkypeで話したり、ネットワーク越しではなくてリアルな場でどうでもいい話をして笑い合うなんて本当に久しぶりだった。変な話だよね。私は3次元に存在するというのに。オンラインじゃ語れない話が普通なのに。
とにかく楽しかったんだ。ってことだけをただ日記にしたかったんだぜーーー
どうでもいいけど、はてな女子Slackとか作ってみんなでどうでもいい話しまくりたい。
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真夜中の出来事日記
最近は、自社サービス以外にもやってる、ある受託案件が大詰めで忙しい。
実装終わったっていうから検証フェーズに入って、テスターを2人アサインしたというのに蓋を開けたら全然実装が終わってない。出来るところからと、だましだましテストを開始しつつ、エンジニアと締切を約束しては破られ、進捗を聞いては5時間後の夜中12時に終わりませんと報告を受ける、ということを繰り返し数日。ブチギレもせず、淡々と、もうそんなこといってるフェーズではないということと、いつまでに終わらせるかを自ら言わせ、客には頭を3回下げた。
とはいえエンジニアを全面的に責めるわけにはいかない。そういうエンジニアだと知ってるのに見越してスケジュールを組めなかったわたしのスキル不足だ。いつもはへこんで立ち直れないところだが、今回は何がそうさせるのか、Evernoteを立ち上げ、学んだことを箇条書きでまとめた。「次スケジュールを立てる時に確認すること」というタイトルを付けて保存した。
エンジニアもテスターも夜に対応する。エンジニアは夜型だからだし、テスターは海外在住だからだ。昼間は自社サービス、夜は受託。そういう生活だ、最近は。
その中の1人のテスターは、ものすごい華やかな経歴を持った女性だった。「ウケがいいでしょ」なんて笑いながら楽しそうにそのときのこと話していた。業界人としてはものすごく興奮した。
社長とのミーティング中、そういえば、なんて言ってその話をしたら興味なさそうにふーんとかへーそうなんだーとつぶやいた。女の話を聞かない男。今はそれどころではないしもっと大きなことを企む男。私の気持ちは社長の真横を通過していく。
昨日の真夜中、ついにスケジュールが崩壊してリアルに頭を抱えて打開策を頭に組み立てている最中に、社長から電話があった。
ある受託案件が炎上して、デザイナーが連絡を絶ったあとブチ切れたという。そのデザイナーはうちの自社サービスもデザインしてくれているデザイナーで、とてもブチ切れるタイプの人ではなかったし、その受託案件でもいろいろ気遣ってくれて進捗していた（わたしも途中まで関わってたからよく知ってる）。自社サービスのデザイン業務を全面ストップさせてこの受託案件をやってもらってた。
でも、そもそもその案件自体、燃えるな…という要素ばかりだった。クライアントは意見をコロコロ変えるし、決まるものも決まらず、でもリリース日は変えられない、という具合。ついには、案件の趣旨自体が変わる自体に発展して、不眠不休で作ったデザイン全部がおじゃんになってしまって、それがデザイナーをブチ切れさせたきっかけになったらしい。同情しますわ。
本当は、このデザイナーを受託案件にぶっこむから自社サービスのデザイン止めるって判断されたときはちょっとイラッとして、「この案件なんで受けるんですか？旨味あるんですか？社長は自社サービスどうしていきたいんですか？」と言ったりして、逆に社長をイラッとさせた気がする。でも、今となってはわたしの言ってることの意味がわかってくれただろうか。
社長はそのことを共有したくて電話してきた。もう自社サービスのデザインもやってもらえないかも、と。どうしよう、でもしょうがないよね、決めてもらうしかないよね、どうしよう、でも…と中身すっかすかの堂々巡りを独り言のように喋っていた。
一通り独り言を言い終わったあとは、もっとしっかりしなきゃいけないんだよね、クライアントにNOって言わなきゃダメなんだよね、優しい社長なんていらないんだよね、とお葬式モードに変わっていった。
いつも通り黙って聞いていた。
わたしは社長になったことないから何が正解かなんてわからないし、社長の会社なんだから社長の好きにすればいいと思ってる。だからアドバイスなんてしない。
ただ、社長がわたしを裏切るようなことをしない限りは、きっと社長側の人間でいると思う。その関係があれば、会社がどうなってもどうにかなると思う。エンジニアが全員逃げても、会社の金が横領されても、億の金を稼げる男がそこにいれば無敵ではないか。
デザイナー、逃げちゃっても別にいいですよどっちでも、とだけ言っておいた。そうなの？と聞かれたけど、そうですね、としか返せない。優秀な人だったけど、会社ってその時々にいるべき人、いなくなる人の波があるから、それに飲み込まれただけの話だと思います、と付け足した。そっか、とだけ言って社長は終電で、別の案件のクライアントのオフィスがある街へと向かっていった。
私は社長の番犬……
— にな (@ninatanpe) 2018年1月23日
変な話だけど、黒執事でファントムハイヴ家が「女王の番犬」であったようにわたしは「社長の番犬」なんじゃないかと思う。冗談で言ったら、「ちょっと前に言われてたら純粋に嬉しかっただろうけど今言われたら意味深すぎる」って返された。だよね。
BOSSのCMで、25年間勤めた議員を辞める時、秘書が「いい時も悪い時も、あなたのそばにいました」と言うシーンがあるのだけど、多分こういうポジションなんだろうなと。
電話を切ったあと、エンジニアからの返信を待って、真夜中3時までPCを眺め、寝付けず朝になり、それが今日。
そして今日は転院先の初診にかかる予定で会社は休みの扱いになって、様々なミーティングを調整してきた。
のに。起きたら体調がすこぶる悪くて、客に謝罪文を送りタスク確認をしあれこれしてたら初診受付時間が終了し、少しだけ仕事をしつつ、平日昼間に仕事をせず星野源のLive Blu-rayを見ながらこの記事を書いていることに気持ち悪さを感じている普通の木曜日なのであった。〜Fin〜
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「にな」と「にな」じゃない方
「にな」は高校生のときから名乗っている「リアルじゃない私」の名称。
人一倍敏感な神経をしていた学生時代、言葉は私を救った。ブログを転々としながらも、文章を書くことは止めなかったし、今も続いてる。
…リアルな自分をネットに住まわせるようになったのは、TwitterやFacebookが出来てからだ。今から10年くらい前かな。私にとってネットは匿名が普通だったから、大学の友達なんかとつながっていることがなんか落ち着かなかった。
今では、「にな」じゃない方のリアルな自分のアカウントは、会社のアカウントとして名刺にも載ってる。意識高い業界人のつぶやきがタイムラインに流れてくる。最近ノッてるサービスや、買収の話や、誰がすごい、あの記事がバズってる、ハラスメントが許せない、日本は遅れてる、海外ではとっくに、ああいう考えは悪だ。9割型どうでもいい話ばかりをたまにお気に入りに入れて、なんとなくRTして、本当に知りたいことなんか教えてもくれないのに、なんて頭の片隅で思っているクセに、どうでもいいものに最低限の反応をつける。
「リアルな方」は見られたくない人にだって見られる。名刺にも書いているしクローズに出来ないから、そういう人にも気を遣い、言葉を慎重に選別してつぶやく。
ときどき、本当にどうでもよくなる。全部が壊れてしまうくらいの破壊力を蓄えたつぶやきを投下してやりたい気にもなる。
大抵は仕事で嫌なことがあったときだ。仕事で嫌なことがあることに慣れなんかこない。特に理不尽な対人関係は、いつまで経っても傷はかさぶたにならずにヒリヒリしている。
めんどくさい人に、最近めんどくさい絡みをされて、図らずも家の中でパニック発作を起こしてバカみたいで虚しくなった。ただ、こんなバカみたいなやりとりから逃げるほうがバカみたいだと思ったし、職務だから我慢しようと思ってたけど、また次の日もバカみたいに絡まれて、しかも社長もバカみたいな対応しかしてくれなくて、諦めた。パニック発作起こしてまで絡みたくありません、みんな対処療法ばっかりでおかしいですよ、私がストレスに晒されるリスクの方が会社にとって悪だと思います、とまで言い放つ私は、どこかネジが外れてるのかそれとも強気なことはいい傾向なのか。まるで小説の主人公だ。
この人は私のSNSを見ている。もっと言うと、リアルにも会社とリンクしてる用と大学の友達とつながっている方の鍵垢があるのけど、こう分かれてしまった理由もこの人のせいでもある。ちなみに、実は「にな」の鍵垢もある。なんで作ったかよくわかんないけどたまに大きい声では言えないことを言う。
私にとってネットの世界は、クローズドなままでいたい場所。でも、リアルな世界に疲れたからネットに逃げ込んだのに、ネットはもはやマスメディア化、民主主義が広がり、もはやリアルと同じだ。品行方正をネットに求めるなんて、どうかしてる。
だからこそ、「にな」はリアルとの接点は皆無だし、フォロワーさんにリアルの知り合いは一人もいない。時々絡んで、ふぁぼってふぁぼられる関係がすごく好き。ネットでも人と絡むの苦手で自分からいけない人なんだけど、もっと本当は仲良くしたいと…思ってます…（ハート）
もう一人暮らしを失敗出来ない
去年の今頃、体調を崩して一人暮らしを断念し実家に帰ってきた。
あれから一年経ち、フリーランスでちょっとずつ仕事をしていたら今の会社からお声がかかり、正社員になって、嘔吐恐怖も、パニック障害も克服して電車にも普通に乗れるようになって、生活自体が元の通り出来るようになった。
で、丸一年経った今、一人暮らしを再開させる。東京ではないけど、県内の都市部に住むことにした。家賃7万で広くて設備も充実したいい部屋。（東京なら10万はかかる。）今週引っ越す。
準備も進めて、買い物も楽しくやっていたけど、引っ越し数日前のこの土日、なんとなく怖くなった。一人暮らし、また失敗しないかなとか。決めたからには責任持って生活していかなきゃいけないけど、でもまた体調が芳しくなくなってしまったら…と考えたら果てしなく不安がつきまとう。
リモートワークだから、通勤しないだけストレスも半減。人と会わないことでもっとストレス減。…なんだけど、だからこそ孤立しがちな状況が生まれる。実家にいる今も、特に仕事の話を家族にしたりはしないけど、でも人と喋ることは少なからずストレス減の対策になっていたと思う。それがなくなったときにどうなるか。元々人と話すことは好きじゃないものの、やっぱり話してスッキリすることもあるから。
友達に頻繁に会いに行ったり、週一は必ずオフィスに行くようにしたり、そういうことを対策として持っておくべきだろうから、ちゃんと実行したいなと思う。実行するためには、精神汚染が起こったら浄化する作業を適切に行わないといけない。うん、これが難しいんだけど、やるっきゃない。
がんばろ。
狂ったように文字を吐き出す
小説をね、書いてるんですけど。→ 無題｜nina｜note
短編で書こうとしたんだけど、書いてるうちに書ききれなくなってついに17話までいってしまった。
自分の体験と作り話をごちゃごちゃに混ぜて書いてる。どこまでの設定や描写が本当か嘘かはあいまいにしておきたいけど、でも前職の職場の雰囲気とか、休職中の自分の状況とかはあながち空想というわけではない。
主人公がどんどん壊れていく物語を書きたかった。小説やドラマは必ず終りがあるけど、現実は終わりなんかなくて、それがどれだけ残酷なことか、みたいなことをこの数年考えまくってた。
煮え切らない思いをブログに綴っていたけど、もっと複雑な心情を書くには小説しかないと思って、なんとなく書き始めたら止まらなくなってしまった。1日に2話分書くこともある。それくらい、次から次に情景が浮かんでくる。
ときどき躁状態になってるんじゃないか、と思うくらい張り切っちゃうときもあって怖い。社長とミーティングしてて、「なんか今日元気すぎない？」と言われるとちょっと怖くもなる。知らず知らずに小説の方にのめり込んでるんじゃないかって思ってしまう。
登場人物に名前をつけていない。こういうのをなんと呼ぶのかわからないけど、「私」も「彼」も「メンヘラ」も輪郭がぼやけてる感じ。私は彼のことがよくわからないし、彼もわたしのことちゃんと捉えられてない。メンヘラは強烈に彼のこと思ってるけど、それもから回ってる感じ。
全員が全員のことをちゃんと捉えられてなくて、交わらない世界を生きてる。現実の9割はそういう人間関係じゃないかな。
本当に分かり合える仲なんて、思い込みだと思う。本当のところなんて、言語や表現だけでは伝えられないというのに、ぴったりくっついて隙間なんかない状態なんてない。それをわかってて、悶々としながらも一緒にいるような関係までしか、人間は築けないんだと思うんだよね。それ以上は確かめようがないから。そういう、どこまでいっても決着の付かない日常を書いてる。
毎日何かに掻き立てられるようにキーボードを叩いては1時間で1話書いて、それでも止まらなくて2話目を書き始めたりして、どーしてそこまで文字を吐き出そうとしてるのか、自分でもよくわからない。毎日人と話すことをろくにしないせいもあると思う。
また続くので、仕事の疲れたら読んでみてください。
キャパシティ無理
すごい雑多な文章でごめんちょ。
一度仕事で崩したメンタルが元通りになるわけもなく、今まで積み上げてきた成功体験を土台から覆した感覚がある。
問題は、自分のキャパシティがとてつもなく狭くなっているということだ。
自分のことでいっぱいいっぱいすぎて、それでも仕事やプライベートで他人のことを考えなきゃいけない場面はたくさんあるわけで、でももうそこに考える余裕を割けるほどの器量は自分の残っていなくて、もう無理もう頑張れないごめんなさーーーーい！！！って閉店ガラガラ、シャッターを閉めてしまう。
なぜだ。昔はもう少しうまくやってたはずなのに、一人でいる時間が長いせいだろうか。
今日も一人暮らしの部屋を見に行って、いいところがあったけど少し狭さが気になる、でも家賃も安めだし我慢ポイントかな、なんて思っていた。
だがしかし、母親がうるさかった。そもそも、一人で内見行こうとしたら、ついていくと言い出し、いざ内見となったら家の用事が迫っているといいさっさと帰り（そもそも妹が一人でやれば済むことで母親がやらなくてもいいこと）、申込みすると言ったら自分が見に行くから契約はダメよと言い出し、そもそも一人暮らしする必要なくない？とか言い出し、病院の先生に聞かなきゃダメじゃない？など悟りだし、家に帰ったら帰ったで、この物件はダメね、などと言い出し、はい、わたしのキャパシティは限界です。
疲れたの！！！！あなたに疲れてるの！！！！！だから出ていくんです本当はここにいれたらお金も溜まるし文句ねぇんですけどね！！！！！なんて言ったら母親は泣くから言わないでじっと我慢してるんだけど。
カウンセリングで、この本を勧められて読んだけど、涙なしには読めなかった。
